他能够叫时间服从他,但不能左右环境。他无非是个凡人,激情、爱、挫折都能叫他分心,连幸福也会影响他的专心致志。
第二次结婚给他带来了盼望已久的家庭的宁静安谧。婚后不久,他写信给他的朋友兼老师:“……纯粹是家庭中的融融之乐,使我撇下了我往常的生活小天地。您是我的老朋友,我向您坦白,连我的学术兴趣也陡然低落了。亲爱的朋友,别责怪我;过去我有不少罪孽都得到了您的宽宥,这次仍请您原谅吧。这并不是对科学的背叛,而是一个软弱的人度过了严峻的生活,如今来到了草木繁茂的绿洲,流连忘返……”
这是很久以前读《奇特的一生》最感动的一段,刚刚翻阅摘抄的笔记,遇到这段便翻来覆去的读,就好像读着自己的心境一般,贴切而真实。软弱的我刚刚离开那片绿洲,就开始难以自拔的想念了。
想来这是我在家呆的最久的假期。以前各种年轻气盛,血气方刚,还没放假就要计划学什么技术,做什么项目;还没回家就得定好离家的票;回了家还要自以为了解地喊着“反正在家也没意思,呆久了老妈也会嫌我烦”……
在家是真没意思:和老弟熬夜看个电影,和老妈聊个天,和老同学见个面,做做家务玩玩电脑跑点小程序,俩月也就过去了。只是,我再怎么懒懒散散,老爸老妈也没觉着我烦;只是,这样的“没意思”却让我心安理得的流连忘返,让我如是这般的想念。
原来,再不安分的人也是会恋家的,以为的“不会”不过是没给自己机会罢了。
看着公寓的东西都有些落了灰,才意识到从回重庆再到窝在家里,这一走也是走了太久。可要说这段时间的长进,惨不忍睹。在学校参加了最悠闲的一次实训,看了两本书,接了个小活儿,有一天没一天的做做毕设……当真还不如在实验室老老实实呆着。
又想起那句一针见血的话“你当警惕表面的目的”。看着别人工作的风生水起,自己也涌动各种出去实习的冲动,可怎就过了三个月连个简历也没投……这“准备”的时间也太久,实习回来都够了。
原来,我的冲动不过是“一山望着一山高”,拿不定要去哪儿的人总是“没准备好”上路。
就这样一不小心就迷茫了。一年前的自己还在构想各种前景,在个人陈述里豪言壮志地写 “希望自己能站在这一领域的前沿,从事尖端技术的研发”,甚至在规划里生动的描述我将来清心寡欲、醉心科研的博士生活……
结果稀里糊涂进了个实验室,我的“这一领域”说换也就换了,呆了俩月觉着还是以前和队友熬夜写代码的日子好,博士也就不想干了。科研远没我想象的像科幻电影似的绚丽惊艳,在现实中更多是平淡,是清苦的持久战,孤独崇高的让我敬而生畏。
我迷茫的不是想象与现实的落差,只是清楚的看到,科研的路上依旧有无数战士冲锋陷阵,在最前沿引领技术发展。我以为平淡的,仍不断有人前赴后继死而后己。而如果有一日,我想象的在公司写代码的日子也让我觉得平淡了,我要怎么办?……
原来,激情和我所做的事情无关,只和我有关。
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